ps：以下内容皆是转载，用于凑字，兄弟们闲得脚指甲都疼的可以看看.....
1.题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么：答：落毛的凤凰不如鸡。经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。
2、题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？答：尚能饭否？绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
3、题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？答：溶共，限共，**。昏倒，此考生居然还知道我党是*，实属不易。
4、题：某年度高考作文：七十年前的今天。答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江....答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北.....答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江....
5、题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）；李中堂当可含笑九泉。
6、题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？答一：希特勒；答二：马克思；呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
7、题：某年政治试卷：资本家采用那些方式达到对工人进行剥削的目的？答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
8、题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？答：攘外必先安内。.......
9、题：某年度语文试题：《红岩》的作者是？答一：江姐。答二：中美合作所集体创作第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才。
10、题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？某学生答：改革开放的那一年。该生紧跟潮流的思想可嘉。
11、题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？答：反腐倡廉。
12、用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我普及普通话，沟通无障碍普通话，廷好悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同上网用tcp/ip，说话说普通话嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通话了爱她，就对她说普通话海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话普通话，咱老百姓自己的话！以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………普通话，语言中的战斗鸡普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，《》，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品－－－－普通话！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话－－－－国家宇航员指定语言普通话,我好,你好,她也好!>啥么也听不明白。－－－－请说普通话！！！>（扑通）>>还不累，好
13、出自于天津卷《愿景》――木办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！
高考作文经典语句
1）尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【bn：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2）有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。【bn：虽然很押韵，但我不用baidu就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】
3）没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。【bn：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】
4）我的爸爸就像亲人一样爱我。【bn：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
5）太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。【bn：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～momo】
6）周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！【bn：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
7）我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
8）有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。【bn：这位同学是新时代的苏格拉底】
9）没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。【bn：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
10）没有背景，就奔前景。【bn：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
11）眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。【bn：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
12）人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。【bn：这……还是白开水么？！】
13）马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。【bn：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
14）孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。【bn：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
15）人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。【bn：8hd啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
16）俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。【bn：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
17）进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差??【bn：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
18）我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【bn：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
19）上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。【bn：深刻！】
20）我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【bn：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
21）我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【bn：做？！抖……怎么就给做了？！】
22）海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。【bn：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】
23）周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。【bn：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
24）泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【bn：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
25）汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……【bn：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
26）醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……【bn：苏轼to欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
27）在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……【bn：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
28）当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【bn：鉴定为bl穿越文！】
29）韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……【bn：又鉴定出一篇为bl穿越文！】
30）居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
31）司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【bn：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
32）司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【bn：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
33）司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……【bn：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
34）我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【bn：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
35）一代好男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【bn：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝――求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】
37）时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……【bn：同学，你在学校是化学课代表吧？】38）朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。【bn：那谁还敢……】
14、湖北卷作文题目:成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示……1）我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。【bn：别“三”了！我知道你是湖北考生了！】2）我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。【bn：敢问――你是谁？】3）什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子【bn：你的语文老师会自杀……】4）三人成虎就是三个人的力量加起来像只老虎一样有力，所以我们要团结。【bn：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】15、远远地，走来一位女姑娘。【bn：我想见识下男姑娘……】16、母鸡生小鸡要生好几天。【bn：原来如此，可怜的母鸡――我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】
(转载)
1、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、**的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”
2、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：?你要把牛拉到哪去？??到邻村和母牛配种。??这样的事不能让你父亲做吗？?男孩连连摇头：?不行，一定得公牛才行！?
3、村里通知：集中母猪?人工授精?。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，?拴在那里，等会来牵回去就好。?大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：?这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。??不用不用，一下子就好了。?过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：?好啦！这次保证一胎十二只。?大娘一脸疑惑，说：?十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？?
4、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着****，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
5、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫?****?，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：?我丈夫姓郑！?
6、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿－－－－他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
7、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！
8、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：?请市长洗下面。?市长楞了。随员只好解释说：?是当地风俗，搬进房里洗吧！?
9、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱??小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提钱！?
10、c君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！
大学高校经典99句－不要笑出声啊
1周杰伦jj骨折－－－－－－－－双截棍
2.咬鹅（继“兔子急了也**人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男a悲怆道：“复旦还有处女吗？”男b含泪道：“有，但在女生肚子里……”
5.2004年华人世界qq上最精悍的骂人：a：usb!（翻译：u=you；**=傻*b，所以usb=你傻*b！）b：！（翻译：2.0=2=to＝too（音同），所以=你傻*b，too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（c_chairman）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里，一ppmm迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
10.大学“混”之n重境界：一等：什么？明天要考高数？？超等：什么？下节课要考高数？？仙等：什么？刚才考的是高数？？佛等：什么？我们学过高数？？天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上，我问外教“japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：japanesejunks（垃圾）adultsvideo（色*情电影）prostitute（婊*子）ass（蠢驴）neuropathy（神经病）evil（罪恶）scamp（流氓）excrement（大便）12.孔子东游，遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?d?d如果你认为胖也是一种美。（c_chairman）14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peacearfound（屁是我放的）”。
15.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部a片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”x_*（c_chairman）
18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……a：和女人结婚有什么用？b：有个鸟用！a：男人为什么离婚？b：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“ml”，因为她**长得靠里，所以没破，结果gg以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富**强！言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米x1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
26.我：最近学什么都没兴趣。友：估计你是想学‘性趣’了。我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~（巨寒的来了~~~）我：真正的恐龙?d?d关了灯都是夜光的！！！:thesun，themoonandyou;thesunfortheday;themoonforthenight;有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成**。
30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮j。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。南艺婊子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢**！
34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”35.交大官方简报，2004年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.内事决不问老婆，外事决不问google！
37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
39.您看看这头驴怎么样？先看看品种?d?d北大的，一百多年老字号了；再看看皮毛?d?d化学院的，除了当试管刷，做什么都成；再看看这身子骨?d?d壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；您再看看这牙口?d?d年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说**有害身体，kao，这下我tmd把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：a是airportb是barelytheredod是damngoode是extensivef是fantasy～
44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级?d?d分娩时的痛苦。学生：那有没有第13级的痛？导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
，’，’，’，’，，，’，’，’，’大一到大四的x个定律（签名档荟萃篇）：铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～??走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。眼神定律（看mm的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是y荡的，大四是还要跑回去看的。报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。大学四动（追mm的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！女：可是我对你根本就没感觉！！男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
55.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~
56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，，mygod！我又失业了。
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”所以，我现在不想找老婆！！_60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一mm焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一gg骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”mm见这gg眼熟，知道是自己学校的，自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，gg非常兴奋！！~~~下车回过头来正想说点客气话感谢gg，突然发现gg的自行车竟然没有前大梁，mm十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64.问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？”答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！”
65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；**分子前三排，枪毙的都在主席台。
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜欢的一个mm走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
70.上帝把所有人都骗了?d?d因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”
72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，**！
73.?d?d别看资料！?d?d那看啥？?d?d看聊效啊！
74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿卖光盘了。美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国a片的dvd上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了……
75.某女在“sohu”bbs上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个s*b总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个s*b总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个s*b总版主！”
76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。
78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！
80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有yy的人才理解：））
83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊）
85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
86.我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*b呗！什么是谦虚？装*b呗！什么是勤俭？扣*b呗！什么是奉献？傻*b呗！什么是主动？贱*b呗！什么是舒服？操*b呗！什么是脏话？操*他妈了个b呗！！！
88.课间被老师揪住背单词。“a、c、d……”老师问为什么没有“b”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘b’，不是你妈‘b’的‘b’！”
89.不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑**，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个j*b啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为?d?d挺着胸部甩电；一女道士改名为?d?d用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为?d?d实插七小时。
96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97.我校现状：（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；反恐如痴如醉，a片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
98.食堂刘老师傅对窗口排队的一mm柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为?d?d“月光”女神
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