我一直觉得我生来就是一个逆子。
虽说家是人们的避风港，是一个美丽的梦、心灵沉淀的地方。
但是从小我就是这麼可望往外跑，像上癮一样，乌鸦如我，就这麼覬覦着外面的世界的璀璨
五岁的时候，我牵着我母亲的手，等着麦当劳排队，速食店的门扉是透明的，来来往往的人推开大门，进入暖和的速食店裡。
我盯着外面的夜se，又看着许多人推门、拉门，我心中有种悸动，却说不出来，母亲专注的看着菜单，我专注的看着夜幕，最后不知怎麼的，年y的我开始焦躁起来，我的手指头开始动来动去，想从母亲的掌握中脱离。
正好母亲準备把开p包掏出钱準备，一个趁势，我chou出我的手，一把往外跑，就看着那门，用力的往外推，我像是跳出笼子的兔子，急速的想奔出外面──我也不知道为什麼，但是，我就是想要出去。
我想出去，但我不知道去哪裡，还小的我根本不会认路，抬头望天，世界这麼大，一场夜晚看不到尽头。
我后头传来呼叫声，一个用力的拉扯，我转头，看到恍恐的母亲，愣愣着，不知道该说什麼。
是什麼逗引着我出去，我已经不记得了，但那时的衝动好像来留在心裡头。
上小学的时候，我就喜欢一早起来，趁大家都还在睡觉的时候，打开门，跑出家裡。住公寓的我，奔下楼梯，然后兴致高昂的等在警卫室，等的送报的人递给我晨间的第一份报纸，接着在兴冲冲的衝回家裡，等着其他人起床。
刚开始，对於不用下去拿报纸的父亲夸我勤奋，然而当我越来越早起床，自己开锁、自己跑出家裡。
父亲觉得有点不对劲了。
是呀，这个年y的孩子会开锁、自己跑出去
多麼危险
最后为了我的安全，他们限制我以后不能跑出去自己拿报纸。
我想我忘记当时勤奋的动机是什麼，但是我想那种衝动好像还在我心裡。
我长大了。
高中选择住宿，我第一次在外面住，和朋友相处非常愉快。
每天上完课不必立刻回家，可以到处走，到处逛，到处
我只记得我走了很久，每天都这样到处走，我看着每条街、每个车辆，每个家裡看不到的景观。
母亲意识到我乱跑，给与我补习班的安排，让我课后有事情能拦住我。
我想是我是逆子，我在上玩补习班的课之后，依然、依旧的一定要跑道附近的桥下晃。
上课的时候打瞌睡，然后晚上閒晃的时候神采奕奕，我看着夜晚的灯亮，美丽得彷彿星辰。
我呼吸的好像是自由，但是又如此呛鼻。
我晃到晚上11点才回宿舍，差点教官打电话。
於是很快的，我被迫回到家裡住，告别了短短一年的高中住宿。
我忘记是什麼让我如此勇敢往外跑，但是那g衝动在我心裡萌芽。
最终，爆发了。
家人反对我想外跑的行为，但我
我就想离开某个束缚。
我是个逆子，从头到尾都很糟糕，我想要逃走这个安稳的环境，想拥抱那g往外奔驰的出动，不在乎跌倒、不在乎谁拦阻
因为年轻，我年少轻狂，我自觉伟大，我狂妄不羈
在地震般的轰然争吵中，我说啊，我说了啊：
「妳知道吗我寧可横死街头，也不愿意留在家裡。」
我年少轻狂，我自以为是，我是个逆子。
母亲哭花了脸，父亲脸se苍白。
他们说：最终还是拦不住你。
从小时候就开始了，从小时候就有发现了，我眼神始终往最辽阔的地方凝视，永远看不进家裡。
母亲的手牵得不够紧吗
父亲把加装大门的锁没用吗
让你待在家裡不能吗
我觉得我是生来的逆子，我走向了旅途，连我都未知。
有人问离开家裡快乐吗
我说，不是快不快乐的问题，是我想做、我只是想做。
就像天赋予我。
时间一久，父母看开了，他们鬆开的手额外的沉重。
我目前在外，恰巧离乡时听到h明志和他妈妈一起唱的<老母>，谁知道不知为何感到悲凄。
我埋怨了自己一翻，却又很快背起行囊去旅行。
该死的我生来真是个逆子。