上高中那会，我总爱看路遥的。<>每到我觉得我要活不下去的时候，我就看看那本书，我就觉得又充满活下去的希望了，因为我看到主人公那么悲惨的人生，对比下自己，也就没什么过不去的了。
后来日子越来越难过了，孙少平的悲惨已经不能激励我了，甚至我都想写本，我觉得他过得才是平凡的日子。
可是你看见了，我还活着，因为这时候又一本书拯救了我——，保尔的人生悲惨多了，令作者们失望的是，我那时看书从来不关心主人公们是怎样在逆境中顽强拼搏生存的，我只关心他们的命运有多么悲惨，是否比我更悲惨，每次月考或者半月考考完，我都要拿起这本一遍遍的读，直到毕业，我自己都不知道读了多少遍。
高中三年，我学习吊儿郎当，我的班主任，对我很好，看到我这个样子就痛心疾首，我认为他是真的痛心，一上课就让我出去站着，我想，可能是因为他看到我就心痛的受不了，索性就不再见我。
我也很自责，有时不小心被他看见了，他就会深深的皱眉，三年过去，他像老了十岁，我想他的抬头纹都是我惹的，所以更加感觉对不起他了。
而班主任对我痛心疾首不是没有原因的，大凡一个学业上没前途的学生，老师们都是自动过滤的，而我不是，想孔乙己那样，也是以前阔绰过的，可是突然贫困潦倒了，自然被人痛心。
在班主任看来，我本是中进士的好苗子，可突然学业一落千丈，竟然连明经科都中不了，自然痛心，这种痛心并非无缘故的，不但拖了班级的后腿，而且科举时班里少一个进士，他就少一份奖金，所以，他很痛心。
自知罪孽深重，有负恩师期望，更加给恩师带来经济损失，使我每天惶惶不安。
于是让家父做东给班主任赔罪道歉，并奉上礼物若干，补偿下恩师因为我带来的经济损失，终于，班主任看我不在那么痛心了，竟然允许我坐在教室上课，我也不用天天在走廊自学，可以聆听恩师教诲了。
在科举后一天，我突然开窍要发愤读书了，拿起这三年的课本，竟然发现我有这么多知识都没学会，甚为我的高中学业遗憾，于是我决定再巩固一年高中知识，而且我又深深眷恋我的母校，那天，别人都赴京读进士的时候，我来到母校，完成我的心愿，看着大门，我的敬爱之心无以言表，“咳，呸”
一口浓痰吐在门上，表达我崇敬之心。
我的新恩师，是个女的，由于和前一个恩师教授同一门课程，我本能的躲着她的目光，深怕自己给她的生活带来不愉悦，可是不知什么原因，她竟然对我一见如故，深表器重，第一天就让我当班长，第二天让我兼学习委员，第三天让我兼生活委员，第四天让我兼体育委员，不出一周，班里所有的职务都被我兼任了。
我本来是很高兴的，可是不到半月我就不厌其烦，班里70多人，谁没来上课了，找我应付。
谁书本丢了，找我要。
谁抑郁了，找我谈心。
谁袜子脏了，还tm让我洗......我的新班主任怕我耽误学业，每到中午午休就把我叫出去，在走廊里跟我谈心。
我实在受不了了：“老师，我心里健康，积极向上，一心建设四化，不用找我了，我实在困的不行了。”
班主任竟不知所措起来，读书育人，不育人的话，她总感觉自己是不称职的。
我跟她说：“我同桌，他心里很有问题，很有必要找他谈心”
班主任顿时高兴起来。
于是我的同桌，照，顶替了我每日被开导的日子。
这一年，我发愤读书，学业竟然大为进步，虽然进士无望，但明经似乎无忧，恩师愈发觉得我孺子可教。
正所谓“五十少进士，三十老明经”
而我才二十，所以也并不觉可耻。
可终究我不是文曲定数，阴差阳错，未中明经，深感愧对恩师，直至现在，都无颜见她。
当然，在我上了大学之后，才觉得那时是多么可笑。
这是后话......那时流行在教室里帖标语，激励我们刻苦读书。
而且现在也流行，我们班的标语还算中肯，黑板上方贴着”
知识改变命运“当时我深信不疑，我想，只要我有知识，我就能达官富贵。
临班的还要醒目些“不读书，我愧对父母，愧对老师，愧对自己”
还有一个班的标语我印象最深“考不上大学，你有什么脸回去见父母”
。
我的前一个班主任，给我们开班会时声泪俱下的对我们说：“想想你们的父母，他们面朝黄土背朝天，把地里一点点粮食供给你们读书，你们考不上大学，如何面对你们的父母？”
虽然我的父母不面朝黄土，我也被他说的想剖腹自杀，以谢天下。
我想，在他眼里，我一定是毫无价值的浪费粮食机器，况且我长的胖，他更加认为我糟蹋的粮食多。
我们班有一个瘦弱的女生，学习很好，但是吃的很少，据说每天就吃两个烧饼。
一看见她，我就觉得我真有必要在4楼一跃而下，不再为国家浪费粮食，我想我的前恩师看到我皱起的抬头纹也是表达这个意思。
可是我又担心万一在四楼跳下摔不死，因为已经有一位大概和我一样处境的仁兄跳过了，结果没摔死，反而终生残废。
我想，如果我也终生残废了，那么我必将更加浪费粮食，反而不如活着为国家的四化建设搬搬砖头。
我巩固知识那年，我的同桌，小照给了我莫大的安慰，每当我快要活不下去的时候，我就会找他谈心，谈完之后心情愉悦，毕竟孙少平，保尔离我的生活还远，远不如小照来的真实，既然比我还要悲惨的小照都能活下去，我为什么不能呢？
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